I'm the boss... (e sono un deficiente!)
Capo arriva in ufficio: lo riconosciamo dalla scampanellata modello dito incollato al campanello. Apriamo, come al solito bestemmiando e sperando inutilmente che prima o poi capisca che le persone normali generalmente smettono di ridere a questi giochetti alla scuola media.
Outfit: cappellino bianco con visiera, T-shirt bianca con stampa di un papero che dice "I'm the boss", pantalone beige a sigaretta, figa bionda al seguito.
Chiama a raduno l'ufficio intrero, socia compresa. Ci prega di seguirlo sul terrazzo. Tutte capiamo al volo dove vuole andare a parare e partiamo con sospiri di compatimento. Nel posteggio sottostante nel posto rtiservato alla nostra agenzia fa bella mostra di sé una BMW cabrio argento metallizzato. E qui ci starebbe un bel "nuova fiammante", ma sarebbe una bugia: la macchina (e noi lo sappiamo perché abbiamo visto il libretto) è strausata e vecchia di almeno 7 anni.
Mentre noi siamo intente a guardare in basso ecco che il capo arrivando all'improvviso da dietro ci lava da capo a piedi con una bottiglia di prosecco. Neanche Schumacher sul podio... E poi un prosecco! Adesso non pretendo lo champagne ma se proprio devi fare lo sborone almeno uno spumantino...
Risultato: il nostro ufficio in quanto a puzza ora sembra una succursale della CIV&CIV, i nostri vestiti sono sporchi e altrettanto puzzolenti, la Amy è in crisi isterica perché aveva una gonna bianca e si è dovuta cambiare, la mia agenda (che avevo malauguratamente in mano) è da buttare, e i pavimenti sono tutti appiccicosi.
Lui, però, come un bambino che ha rubato un sacchetto di caramelle, sta vivendo uno dei giorni più felici della sua vita.
Tutti qui, titolare compresa, stanno pensando la stessa cosa: ovvero sei un povero patetico sborone wannabe quarantenne sfigato del cavolo. Ma dirglielo cambierebbe qualcosa? No, e allora tanto vale lasciare che si goda in pace la sua crisi di mezz'età.